Не кричите на детей!

27 ноября

76

0

Cries. Poor fair-haired little girl closing her ears and sitting in the armchair while her parents shouting at her

Как родительские ошибки приводят к проблемам во взрослой жизни.

Этой статьёй из открытых интернет-источников с редакцией поделилась Татьяна Чупахина, социальный педагог Щигровского центра соцпомощи. Она будет полезна к прочтению всем родителям.

Недавно была свидетелем такой ситуации в поликлинике. Жду своей очереди и наблюдаю картину: стоит мама, рядом громко плачет ребёнок, она, не обращая внимания на него, идёт в кабинет к врачу. Малыш (на вид лет 3-х) бежит за ней, около кабинета ложится на пол, продолжая плакать. Мать ему сквозь зубы: «Встань! Иди сюда, идиот, сын идиота!» Мальчик встаёт, я рассматриваю его: хорошенький, как кукла, голубые глазки, светлые ёжиком волосы, губки бантиком, реснички и бровки чёрненькие. Он подходит к маме, ноет, кладёт руку ей на колено, на что получает шлёпок по руке и окрик: «Убери руки! Заткнись! Садись!» Сажает ребёнка рывком на стул, достаёт из сумки бутылку с водой и вливает ему в рот: «Пей и заткнись! Отдам в детдом и приходить не буду!»
Я постаралась отвлечь внимание ребёнка. Малыш уже не плачет, тихонько садится на корточки. Кукольное личико, умиляется, увидев мою улыбку. «Сколько ему, три годика?» — спрашиваю у мамаши.
«Два с половиной, пока будет три, я с ума сойду!» — отвечает она.
Наверняка, многие из нас хоть раз в жизни были свидетелями такого обращения взрослых с детьми. Имея опыт работы с семьями, и то, что часто вижу, порой заставляет содрогнуться. Я не набрасываюсь на родителей (просто научилась владеть собой), но никогда не прохожу мимо. Что можно предпринять в этой ситуации постороннему человеку? Российский менталитет основан на принципе невмешательства: «В чужой монастырь со своим уставом не ходят…» Сделаешь замечание мамаше — нарвёшься на хамство.
Какие последствия имеет родительский гнев, и как он воспринимается ребёнком? Взрослый кричит, когда ощущает бессилие, усталость, раздражение и гнев. В этот момент ребёнок ощущает парализующий страх, стыд, вину и беспомощность. Кроме этого, он не сможет научиться поддержать, пожалеть, утешить, успокоить другого и вырастает в такого же родителя, не знающего, как помочь своему ребёнку или близкому, но зато сможет угрожать, пугать, ругать, стыдить и винить.
Кричащая мать передаёт своему ребёнку некую порцию своих негативных эмоций (раздражения, агрессии, злости, гнева). Далее, приняв их, малыш решает, что ему делать с этим полученным грузом. Вариантов не так уж и много: принять его и носить с собой постоянно, вернуть «хозяину» и передать кому-то третьему. Унижая ребёнка, родители программируют его на подобный образ жизни и отношение к себе. Не нужно быть психологом, чтобы понять, что наши модели поведения мы взяли от родителей или от тех, кто нас воспитал. И даже если долго не общаемся с ними, рано уехали из дома, с рождением собственного ребёнка методы общения наших родителей проявляются в нас. Да, есть особенности темперамента (они тоже влияют), но они лишь усиливают либо ослабляют модель поведения, делают её взрывной или замедленной.
В критической ситуации (а таких при воспитании ребёнка возникает множество) мы прибегаем к тому, что «работало», спрятано в подкорке и сидит там до поры до времени. В дальнейшем повзрослевшие дети будут передавать модель общения, имитируя своих родителей, так как с детства привыкли к тому, что им не оказывали должного уважения.
Помните, что ваш ребёнок не мог родиться грубым и неуважительным! Он этому научился у вас. Получается цепная реакция, прервать которую можно, только если остановиться и взглянуть со стороны на свои поступки и слова.
Ребёнок — это личность, маленькая, но уже личность.
Когда вы кричите на своё чадо, то предлагаете ребёнку испытать стыд, вину и унижение вместо поддержки, утешения и помощи. Испугавшись криков, дети замыкаются и пытаются вести себя по-взрослому, чтобы такого хрупкого и не владеющего собой взрослого не разозлить, не напугать и не расстроить. Родители, от которых ребёнок ожидает защиты, угрожают ему побоями, детдомом. В этой ситуации мамы и папы — это не те люди, которые защищают, а те, которые накажут и подставят, когда и так плохо.
В этой ситуации складывается личность, не уверенная в себе, слабая, беспомощная либо напротив компенсирующая собственную неуверенность агрессивностью. Постепенно ребёнок привыкает к своему статусу и манере общения. Он уже и сам не разговаривает с мамой, а кричит: «А чего всё я да я?», «А ты видела?» Потом ребёнок вырастет и станет взрослым. Если потеряна с ним нить эмоционального контакта ещё в детстве, и он не уверен в родительской любви, то, чтобы взрослые не делали, чадо не отзовётся. Ведь самое главное — чтобы человек улыбнулся, вспомнив, что у него есть мама и папа.
Многие семьи постоянно сталкиваются с проблемой — дети не слышат, что им говорят. Почему? Да потому что во многих семьях вместо задушевных разговоров в воспитательных целях применяют грубое одёргивание и едкую критику. Может быть, мамаша в поликлинике где-то там внутри любит своего ребёнка, но ему в будущем будет очень тяжело в это поверить. За такой манерой поведения очень трудно разглядеть истинную родительскую любовь и заботу. Необходимо формировать модель общения, основанную на доверии и взаимопонимании. Ведь каждый ребёнок — это не только личность, но и Божий дар, который даётся не в тягость, а в радость.
Уважаемые родители!
Дети имеют свои чувства, а вы для них — образец для подражания! Если проявлять уважение к ребёнку, любить его, избегать грубости, упрёков, тогда и ребёнок при малейшем неодобрении со стороны родителей будет признавать ошибки и стараться вести себя лучше. Мудрые родители видят в ребёнке личность, достойную похвалы. Замечайте все мелочи, заслуги своего ребёнка. Не упускайте ни одной возможности похвалить деток!
Лучший способ сделать ребёнка хорошим — это сделать его счастливым!

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Читайте так же